Sobre el sexo y la conducción

"Me apena la monótona (y quizás paupérrima) vida sexual de aquellas personas no indican con señales de intermitencia la dirección que van a tomar mientras conducen un vehículo pues, si no son capaces de utilizar sus deditos para accionar los intermitentes, imagínense en la intimidad..."

— Dra. LaMort —   

     

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Los consejos de la Dra. LaMort

"Que no decaiga tu ánimo. 

Tú eres el motivo por el cual 

alguna persona se masturba".

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Consultorio de la Dra. Lamort

—Doctora, dicen que en la menopausia empeora tu vida sexual.
—Tranquila. Si no tienes vida sexual, es imposible que empeore.



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MENTIRAS y EXCUSAS

ÉL: ¿Entro?
Dra. LaMort: Vale, pero ponte un condón antes.
ÉL: Tranquila, que no me voy a correr dentro.
Dra. LaMort: Ya, pero es peligroso.
ÉL: Si no me corro dentro no es peligroso.  (MENTIRA!!! ¿Nadie te ha hablado del líquido preseminal?)

Dra. LaMort: Oye, mira, si no te pones condón, mejor lo dejamos.

ÉL: Es que con el condón no siento lo mismo... (EXCUSAS!!! Hoy en día fabrican condones tan finos que da la impresión de que no hay condón puesto).
ÉL: Es que con el condón no me corro... (EXCUSAS!!! Yo no soy ninguna trapecista sexual y te puedo asegurar que, el único tío que me dijo eso mismo hace la pera de años, se acabó corriendo LLEVANDO CONDÓN, sin que hiciera otra cosa que continuar disfrutando y ver cómo yo misma estaba disfrutando también).
ÉL: Es que parar a ponerme el condón me corta el rollo... (EXCUSAS!!! Ya te lo pongo yo. Si quieres juego un poquito para que no se te corte nada... Abro el envoltorio con los dedos -NO con los dientes-, presiono la puntita al colocarlo para que no quede aire dentro, tengo cuidado de no romperlo con las uñas al colocarlo, y evoilá!!!).
ÉL: Es que soy alérgico al látex... (EXCUSAS!!! Pues lleva siempre contigo condones de poliuretano. Y más de uno, nene. Por si nos da por repetir...).
ÉL: Pero si los condones se pueden romper... (EXCUSAS!!! Menos del 2% de los condones se rompen cuando se usan correctamente. No uses aceites -en el mercado existen lubricantes íntimos-, no te pongas condones caducados, ni te pongas dos al mismo tiempo, ni uses condón masculino si yo me pongo el femenino. Por cierto!!! Ese preservativo que llevas en tu cartera al calorcito constante de tus posaderas -o el que llevas en la guantera del coche-, es muy probable que tenga en breve apariencia de chicle. Yo que tú, ni me lo pondría).
ÉL: Pero si hasta el VIH puede pasar a través de los condones... (MENTIRA!!! El VIH no puede pasar a través de los condones de látex ni de poliuretano. ¿Estás seguro de que eso que utilizas no son condones de piel de cordero?)
ÉL: Es que mi religión me lo prohíbe... (EXCUSAS!!! Pues, mira, chato... Si tu religión te lo prohíbe, seguro que también te obliga a practicar la abstinencia hasta consumar el acto en el matrimonio. ¿Se puede saber qué estás haciendo entonces, so "pecador"? ¿O debería decir "jeta"? ¿Sabes que vas a ir al infierno? ¿Y que yo misma te voy a mandar al infierno ya mismito?)

Dra. LaMort: Si son usados correctamente, los condones son la mejor manera de prevenir la diseminación del VIH durante las prácticas sexuales. Los condones pueden proteger la boca, la vagina y el recto, del semen infectado con el VIH. Pueden proteger el pene de los fluidos vaginales y de la sangre infectada en la boca, vagina o recto. También reducen el riesgo de diseminar otras enfermedades de transmisión sexual.

En el mercado existe una gran variedad de condones, o preservativos, o "forritos para el pito"...

Dra. LaMort: Yo siempre llevo uno (o más) conmigo. 

¿Y tú?

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¿Eres homófob@?

     A la Doctora LaMort nunca se le ha dado demasiado bien la asignatura de Historia así que, para incrementar sus conocimientos, ha decidido retomar sus estudios sobre esta materia.

     Como iba a aburrirse un montón comenzando a repasar la temática en riguroso orden temporal, ha decidido escoger al azar hechos históricos que, al menos a ella, le producen escalofríos cuando los rememora, como los genocidios.

     Antes de nada ha acudido a un diccionario para conocer el significado de esa palabra. Según ha leído, se trata de la "aniquilación o exterminio sistemático y deliberado de un grupo social por motivos raciales, políticos o religiosos" y lo relacionan con "limpieza étnica", para lo cual se emplea tanto la violencia física (con resultado de muerte en muchísimos casos, y también de amputaciones de miembros, aberrantes experimentos genéticos, etc...), como la psicológica (aislamiento social en campos de concentración, insultos, estigmatizaciones...). 

     Todo esto, debido a su profesión y por una ligera asociación de ideas, le ha hecho recordar cómo se han podido y pueden sentir, y todo lo que han sufrido y sufren gays, lesbianas, transexuales y bisexuales (LGTB) que, por motivos de su condición sexual, han sido y son agredidos de infinidad de formas por parte de un sector intolerante de la sociedad que los califica como personas enfermas, anormales, ridículas, viciosas y peligrosas, sólo por el hecho de no pertenecer a un grupo mayoritario, el de los heterosexuales, a quienes consideran normales y aptos para la convivencia. Y la doctora se ha quedado con la duda sobre quiénes son más peligrosos y anormales en realidad.

***TEST rápido para saber si eres homófob@ (PULSA sobre las imágenes PARA AMPLIAR):

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TORO SALVAJE - Manicomio 100

Terremoto Crazy
se ha enamorado
de Charo
una preciosa enfermera
que acaban de contratar
en el manicomio
y para llamar su atención
se ha acercado
de forma silenciosa
cuando ella
estaba de espaldas
y de un mordisco
le ha arrancado una oreja.




*Su BLOG ➨  CLICK 

***Acompaño el poema con la imagen de la Dra. LaMort, en primer lugar, por los consejillos que le ha dado la doctora al loquito en un comentario de la entrada donde lo ha publicado (CLICK) y también para ver si de ese modo mi Terremotito monamur se fija en mí por fin, se enamora perdidamente de mis orejas, me las arranca y hace con ellas unas croquetas, una sopa, un collar molón, o lo que sea que quiera hacer con ellas... Que ya le espero yo con mi motosierra plegable en la liga para corresponder a tanta pasión... ARFFFFFFFFFFF... :P 

xD

¡¡¡FELICES 100 MANICOMIOS, 

morlaco tó negro!!!

 :)

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La doctora LaMort y sus estudios

    La doctora LaMort acaba de concluir un estudio estadístico sobre BDSM y ha observado que algo no cuadra pues los resultados sobre gustos en la rama del masoquismo han sido extremadamente bajos y, sin embargo, un nutrido grupo de encuestados permiten por las redes sociales que les molesten trolls tocapelotas.

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¿¿¿Adiós a la Dra. LaMort???

     La insigne doctora LaMort está pensando en abandonar su profesión pues no sabe cómo resolver definitivamente un gravísimo problema con el que acuden a su consulta muchos de sus pacientes: la impotencia. Ante los políticos.

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_________ Jueves de Relato_________ _________ ♥☁☂..... CRISIS ________

"Ni la llegada de los hijos ni las diferentes crisis de pareja hicieron mella en su relación. Afrontaron con diálogo y madurez cada disconformidad que iba surgiendo, y los espacios personales fueron respetados por ambos desde el principio sin que aquello generase ningún conflicto. Su  vida amorosa fluía sin  grandes zozobras. Todo apuntaba a que iban a cumplirse los dictados del cura que los casó hacía más medio siglo y que lo único que les iba a separar era la muerte...".


Tras concluir la lectura de la sinopsis, la Dra. LaMort volvió a colocar el libro en la estantería, solo que esta vez no lo puso en la sección de novela romántica, sino en la de ciencia ficción marciana.

***Más relatos sobre crisis en casa de Pepe:

(CLICK)

Y si queréis conocer un poquito más 

a la insigne y peculiar Dra. LaMort,

podéis leer sus historias desde el enlace 

que encontraréis en el lateral del blog 

o directamente desde aquí:

                              (CLICK)

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_________ Jueves de Relato_________ (☉﹏☉) HALLOBLOGWEEN-2013

   El relato de este jueves es muy especial porque va a formar parte del HALLOBLOGWEEN, una escalofriante convocatoria a la que Teresa Cameselle nos invita a participar desde hace ya cinco convocatorias y en la que me estrené el año pasado (CLICK).

    La temática sobre la que se ha de escribir en esta ocasión es:

LA MUERTE 

   Y eso es lo que voy a hacer: hablar de la muerte. De una muerte en particular... 

^_^

El paciente acudió con semblante asustado y manos temblorosas a la consulta de la Dra. LaMort para preguntarle a ver si era necrofílico pues la totalidad de sus parejas sexuales siempre concluían el acto al grito de "me muero, me muero" antes de que él llegara a eyacular, desmayándose incluso alguna de ellas una vez alcanzada la petite mort .

La doctora puso cara de sorpresa ante tan extraordinaria criatura y, en lugar de decirle que estuviese tranquilo pues no padecía necrofilia alguna, le convenció para tener una cita ese mismo sábado por la noche y de ese modo comprobar ella misma el supuesto problema in situ y en sus propias carnes.

***Más historias para morirse en casa de Teresa Cameselle:

(CLICK)

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_________ Jueves de Relato_________ 〰☠〰☠〰LOS CELOS〰☠〰☠〰

   La Dra. LaMort había recibido en consulta varias veces a parejas que intentaban salvar su relación. 

   Los casos en los que los celos eran la base fundamental del problema se le planteaban harto difíciles de resolver y tratar, pues  -según ella- las personas que los sufren de una manera enfermiza no cambian. Por lo que podía deducir tras varios años observando a aquellos pacientes que diagnosticaba como celosos era que éstos tenían una imaginación desarrolladísima pues sufrían más por lo que se imaginaban de sus parejas que por lo que realmente sucedía.

   Su teoría era que los celos iban casi siempre unidos a un afán de posesividad y esto en el amor es algo inconcebible para la Doctora porque, en su opinión, nadie es ni debe ser posesión de nadie. Otra de sus teorías rozaba el espanto y es que ella había advertido que l@s celos@s pretenden a toda costa mantener la subyugación sentimental e incluso vital de aquell@s a quien dicen amar tanto, llegando en infinidad de ocasiones al extremo del maltrato físico y/o psicológico.

   Uno de los casos más peculiares que se encontró fue el de aquella pareja que se presentó cierto día en su despacho. El chico le había manifestado su malestar porque, según él, su novia le había puesto los cuernos por haber hablado un par de veces con un animador de un complejo hotelero en el que se habían alojado durante sus vacaciones. La Doctora le explicó que hablar con alguien no podría denominarse "cuernos" y mucho menos sin ni siquiera haber contacto físico entre ellos. Sin embargo, él argumentó que se trataba de "cuernos del alma".

   La insigne facultativa encontró de inmediato la solución específica para dicha pareja: recibió de nuevo y de manera individual a la chica y le propuso contestar un test muy simple. Entre los resultados del mismo había contestaciones afirmativas a cuestiones como que él procuraba que fuesen siempre a todos los sitios juntos, que ponía pegas a su vestimenta cuando le parecía demasiado femenina, que no le permitiera el uso de maquillaje y también al hecho de que se sintiera en cierta forma controlada, entre otras cosas...  De modo que, con semblante serio, la miró y procuró hacerle ver que, por mucho que quisiera a ese individuo, su futuro con él iba a ser de lo más triste, que sospechaba que su pareja no iba a permitirle hablar con nadie que se le antojara "competencia directa" y que probablemente esta situación iba a ser el comienzo de un aislamiento de todo el mundo. Después tomó un folio y escribió en letras grandes lo siguiente: "haz la maleta y escapa".

   Por otra parte, decidió no recibir más a su paciente masculino. Simplemente se limitó a escribir un informe sobre éste en el que ponía: 

- Diagnóstico: paciente con un alto grado de inseguridad que presenta una sintomatología propia de las personas celoso-posesivo-enfermizas. 
- Observaciones: habla de "cuernos del alma". ¡Caso perdido! 


   Y obviando redactar el tratamiento más adecuado, puesto que podría meterse en algún lío por aconsejar como terapia de choque instantánea el electroshock, la lobotomía o incluso la tortura china con palillos entre las uñas para hacerle entrar en razón, se limitó a escribir y remarcar con rotulador fosforito al final del texto la siguiente nota -destinada a ella misma- con el fin de que no se le olvidara:

"Solicitar la re-instauración 

de los manicomios en este país. 

¡Urge!"

***Más historias sobre celos en casa de Pepe:

(CLICK)

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Soluciones "made in Doctora LaMort"

***¿Alguna vez te has sentido acomplejad@ porque en situaciones "yatúsabes" te llaman exagerad@?

NO PROBLEM!!!

Toma este vídeo como ejercicio comparativo y 
te sentirás muuuuuucho mejor. 

Fijo!!!

^_^






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_________ Jueves de Relato_________ ► ANUNCIO DE CONTACTO......✆

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"Caballero de 50 años, divorciado, educado, atractivo, 

con buena posición ecónomica y social, 

desea contactar con señora o señorita 

entre 30-48 años, sin cargas familiares, 

con amplio nivel cultural, buena presencia, 

educada y que le guste la aventura 

para realizar un viaje en yate alrededor del mundo."

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— Buenas tardes. Me gustaría saber si estoy hablando con la persona que ha puesto el anuncio en el periódico.

— Así es. Dígame... ¿Se ajusta a las condiciones exigidas?
— Emssss... Más o menos.

— ¡Estupendo! ¿Cuándo podríamos quedar para conocernos en persona?

— ¡Ah, no! No voy a acudir a ninguna cita con usted, ni tengo interés en conocerle.

— Entonces, ¿por qué me ha telefoneado?
— Tenía curiosidad.
— No comprendo.

— Verá... —la Dra. LaMort dio una calada a su cigarro antes de continuar—. Me preguntaba si tiene tantos defectos como para no haber encontrado  aún y sin necesidad de anunciarse el acompañamiento que solicita vendiéndose tan bien como se vende, si es tan tacaño como para no querer contratar por un tiempo los servicios de una señorita de compañía de alto standing que le haga las veces de follamiga eventual, o si, por el contrario, su disfunción erectil es tan grave como para no necesitar sexo sino más bien los cuidados de una chacha digna de exhibir en cada puerto y que, además, le dé palique gafapasta para que le sea más confortable  y ameno el crucero...

*** Más respuestas a ese anuncio en casa de Encarni:

(CLICK)

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_________ Jueves de Relato_________ ๑۩๑ CIUDADES DE UTOPÍA ๑۩๑

     La insigne doctora LaMort llegó a su despacho, tomó asiento frente al ordenador y se dispuso a escribir el informe solicitado por el Instituto Juliano-Apostatágico Jueveril:

   "Tras un arduo y exhaustivo estudio de observación, he llegado a la conclusión de que la ciudad más anhelada pero, por desgracia, utópica y con escasas probabilidades de que llegue a existir algún día es aquella en la que no se practique (ni se llegue a practicar nunca) el sexo anal, pues allí nadie daría por culo.

   En segundo lugar estaría aquella donde no cupiese la figura del perro del hortelano (por aquello de que ni jode, ni deja joder). En su versión femenina también, por supuesto.

   En tercer lugar...".

*** Más ciudades inexistentes, aunque soñadas, en casa de Gus:

(CLICK)

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"Dime algo bonito"

*** Entrada para complacer a alguien que me está...

...al que me apetece...

...y a quien digo: "anda, dime algo bonito".

Dentro vídeo!!!

Así que ya sabes... 

"Pueba otra vez".   :P

xD
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_________ Jueves de Relato_________ ☠☢☣!!!! ✍ Con...jugando palabras

¿Conjugar palabras? ¿Jugar con ellas? ¿Masturbarlas, deconstruirlas, arrejuntarlas, declinarlas, o follarlas hasta la extenuación, hasta conseguir ensartarlas a nuestro antojo como cuentas de rosario entre los renglones  y,
de ese modo, alcanzar el ansiado orgasmo visual o auditivo? Se me antoja empresa propia de malhechores sin escrúpulos.

¡Pobres palabras! ¿No os dáis cuenta de que las palabras son indefensas muchachitas al servicio de magos de medio pelo? ¡Ay de ellas cuando caen
en manos de esos que se hacen llamar "escritores"! ¡Pobres palabras! Las palabras son las fulanas peor pagadas de la mayor casa de putas de la comunicación: el diccionario. Da igual que se trate de uno de definiciones, donde se puede encontrar en convivencia casi orgiástica en la misma página cónyuge, copa y coñac, coño, coñete o coñón (según se mire), o que sea un campo de concentración semántica donde, por ejemplo, penes, falos, vergas, pichas, pistolones, chorras, cipotes, mingas, pililas y demás nomenclaturas sobre el miembro viril, bailen al compás en columnas sinonímicas colindantes con pendones y prostitutas.

¿No os dáis cuenta de que las palabras son sumisas-acata-normativas y que sólo sobreviven las más vivas, las lozanas, las que más gustan que son, no obstante, las más manoseadas? De hecho, las viejas o aquellas que dejan de hacer tilín mueren olvidadas, exiliadas incluso de sus casa-cunas...

¡Pobres palabras! Lloro por los salvajes mestizajes cacofónicos en que las convierten cuando las mezclan con otras de otros idiomas. Lloro por su usufructo gratuito para vaya usted a saber con qué fines, o por los vituperios visuales que hacen con ellas quienes tan pronto mutilan sus sombreritos de plumas en forma de acentos, como se los clavan sin ton ni son, asi como por los cambios de indumentaria fonemática porque "total" —argumentan sin pudor los delincuentes letriles— "suenan parecido". Lloro por los magreos premeditados y alevosos de quienes retuercen las palabras sin piedad hasta formar vocablos monstuosos e ininteligibles a los que denominan "neologismos".

NO!!! Yo no quiero maltratar de ese modo a mis amigas las palabras, y mucho menos conjugarlas con acierto. Esto último sería un crimen aún mayor, si cabe. Es por ello que os animo a vosotros a que tampoco lo hagáis. ¡Cuidaos de quienes utilicen bien las palabras, de quienes sepan jugar con ellas! ¡Cuidaos de quienes las arrancan sin compasión de los diccionarios! Son seres deplorables, viles manipuladores de vocablos, violadores de virginales folios, o de níveas pantallas de monitor. ¡Huid de ellos! O seréis presa fácil de un poder hipnótico que os impregnará con su veneno pupilas, oídos y quien sabe si también buena parte del alma... O del corazón...



***Consejo ofrecido  por la insigne Dra. LaMort —desde el púlpito, en completo silencio, imitando a los mimos y con un alto grado de teatralidad, tras haberse trincado de un trago una botella de jugo de uva fermentada que ha encontrado circunstancialmente en la sacristía de la iglesia de su pueblo mientras buscaba el mejor plano para fotografiar el retablo—.

NOTA AL MARGEN: afortunadamente estaba todo el mundo en la procesión de Jueves Santo.

***Más Palabras con...jugadas en casa de Gaby:

(CLICK)

Mirad qué anagrama más chulo 

me ha hecho Gaby para la ocasión:

La Petite Mort

GRACIAS, Gaby!!!

:)

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MENTIRAS y EXCUSAS

ÉL: ¿Entro?
Dra. LaMort: Vale, pero ponte un condón antes.
ÉL: Tranquila, que no me voy a correr dentro.
Dra. LaMort: Ya, pero es peligroso.
ÉL: Si no me corro dentro no es peligroso.  (MENTIRA!!! ¿Nadie te ha hablado del líquido preseminal?)

Dra. LaMort: Oye, mira, si no te pones condón, mejor lo dejamos.

ÉL: Es que con el condón no siento lo mismo... (EXCUSAS!!! Hoy en día fabrican condones tan finos que da la impresión de que no hay condón puesto).
ÉL: Es que con el condón no me corro... (EXCUSAS!!! Yo no soy ninguna trapecista sexual y te puedo asegurar que, el único tío que me dijo eso mismo hace la pera de años, se acabó corriendo LLEVANDO CONDÓN, sin que hiciera otra cosa que continuar disfrutando y ver cómo yo misma estaba disfrutando también).
ÉL: Es que parar a ponerme el condón me corta el rollo... (EXCUSAS!!! Ya te lo pongo yo. Si quieres juego un poquito para que no se te corte nada... Abro el envoltorio con los dedos -NO con los dientes-, presiono la puntita al colocarlo para que no quede aire dentro, tengo cuidado de no romperlo con las uñas al colocarlo, y evoilá!!!).
ÉL: Es que soy alérgico al látex... (EXCUSAS!!! Pues lleva siempre contigo condones de poliuretano. Y más de uno, nene. Por si nos da por repetir...).
ÉL: Pero si los condones se pueden romper... (EXCUSAS!!! Menos del 2% de los condones se rompen cuando se usan correctamente. No uses aceites -en el mercado existen lubricantes íntimos-, no te pongas condones caducados, ni te pongas dos al mismo tiempo, ni uses condón masculino si yo me pongo el femenino. Por cierto!!! Ese preservativo que llevas en tu cartera al calorcito constante de tus posaderas -o el que llevas en la guantera del coche-, es muy probable que tenga en breve apariencia de chicle. Yo que tú, ni me lo pondría).
ÉL: Pero si hasta el VIH puede pasar a través de los condones... (MENTIRA!!! El VIH no puede pasar a través de los condones de látex ni de poliuretano. ¿Estás seguro de que eso que utilizas no son condones de piel de cordero?)
ÉL: Es que mi religión me lo prohíbe... (EXCUSAS!!! Pues, mira, chato... Si tu religión te lo prohíbe, seguro que también te obliga a practicar la abstinencia hasta consumar el acto en el matrimonio. ¿Se puede saber qué estás haciendo entonces, so "pecador"? ¿O debería decir "jeta"? ¿Sabes que vas a ir al infierno? ¿Y que yo misma te voy a mandar al infierno ya mismito?)

Dra. LaMort: Si son usados correctamente, los condones son la mejor manera de prevenir la diseminación del VIH durante las prácticas sexuales. Los condones pueden proteger la boca, la vagina y el recto, del semen infectado con el VIH. Pueden proteger el pene de los fluidos vaginales y de la sangre infectada en la boca, vagina o recto. También reducen el riesgo de diseminar otras enfermedades de transmisión sexual.

En el mercado existe una gran variedad de condones, o preservativos, o "forritos para el pito"...

Dra. LaMort: Yo siempre llevo uno (o más) conmigo. 

¿Y tú?

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Personal

***Este tema del grupo Stars tiene miga...

Para quienes no se manejen bien con el inglés, la Doctora LaMort va a haceros a continuación un resumen de la letra y seguidamente les dará amable y gratuitamente unos consejillos a los protagonistas de la canción.

Ésta es la historia grosso modo:

- Chico busca chica a través de un anuncio dando algunos datos personales muy por encima (por ejemplo, no dice la edad exacta). Pide foto.
- Chica que responde al anuncio dando muchos datos reales (nombre, edad, número de teléfono...) y añade que hay una cosa que tiene que saber: que no es una estrella de cine y está un pelín pasadita de kilos (que "ser gorda" es el precio a pagar). Le manda foto y le ruega que no se ría de su físico.

Quedan en un lugar para conocerse. El chico no se presenta. La chica le escribe después diciéndole que no entiende por qué propone una cita, si luego no se presenta y/o da a conocer. Que estaba segura de que estuvo allí y que la vió.

- Chico que vuelve a poner un anuncio para buscar chica. Esta vez da los mismos datos que al principio, pero añade "no demasiado entradita en carnes".

FIN.



Hay una frase que repite insistentemente el chico: "Is it you and me?". Esto indica que se pregunta a ver si el "problema" para encontrar pareja radica en los dos. Y es aquí donde entra la insigne DRA. LAMORT (para servirle a usted, a la patria y al mundo entero si es necesario) a aportar su opinión y solución (SUBJETIVA y tan PERSONAL como el título de la canción, eh?):


MENSAJE PARA EL CHICO:

- Tienes un problema, señor como leñes te llames, y es que no eres más tonto porque no te entrenas, chaval. ¿Por qué hostias le invitas a tomar un trago a la chica, si ni te interesaba ni nada? Caroline (que así se llama la chica porque se dignó a ir de frente diciéndote incluso su nombre y siendo sincera contigo) te estaba diciendo que ella era gordita. ¿Tú qué eres? ¿Un puto demonio de esos que ponen la miel en los labios y luego deja en la estacada a tó dios? ¿O eres tan cobarde que no sabes ni decir que NO de buenas a primeras? ¿No ves que ilusionaste a la chica? ¿No te has dado cuenta del daño que puede hacer eso? ¿Sabes que las tías damos cien mil vueltas en la cabeza a las cosas y un gesto tan feo como el tuyo puede traer consecuencias nefastas? ¿Qué te habría costado pegarle un telefonazo (aunque fuera en último momento) para decirle que no ibas a acudir a la cita?

Por otra parte, supongo que estaré dirigiéndome a un tío bien macizorro, guapo y bien plantao... Sin un gramo de grasa de más en tu pedazo cuerpo esculpido a cincel, ni calvicie, ni barriguita, ni exceso de vello corporal, etc... Simétricamente perfecto, vamos. Un adonis!!!!!!!!!!!!!! Y, como eres así, eso pides también, no? ¿Y qué andas poniendo anuncios de contacto para buscar chica entonces? ¿Qué pasa? ¿Que las tías que te conocen en persona salen escopeteadas de buenas a primeras en cuanto advierten lo superficial que eres en realidad? Mi deseo de corazón es que encuentres a una chica cuyo metabolismo se detenga en un punto hasta la muerte (no pidas entonces tener hijos, pues después del embarazo hay muchas mujeres que no recuperan la línea... Y, de paso, reza para que a tu chica no le surja un problema con la tiroides... O simplemente para que no cambie su físico porque sí, porque -no sé si lo sabes- con la edad se van desparramando las carnes. No vaya a ser que tengas que ir cambiando de chica cada dos por tres).

Por cierto!!! Espero que para follar no seas tan tiquismiquis pues me temo que es posible que la metas en caliente bien poco.

Solución a tu problema: pide cita con un forense para que te abra el cráneo y sustituya tu cerebro por otro. Anda. Y, de mientras, ve cascándotela mirando fotos en el Playboy o incluso pasando por este blog para ver chicas casi perfectas en los video-montajes que voy enseñando. Pero RECUERDA: este blog es pura FANTASÍA. Aquí se muestran cuerpos bonitos para que fantaseéis (yo misma lo hago) y seguramente la mayoría de las imágenes han pasado por el Photoshop antes (o es@s chic@s por el quirófano antes). Pero la REALIDAD es otra, nene.

DE NADA!



MENSAJE PARA CAROLINE:

- Tienes un problema y lo reconoces. Dices que estás gordita. Vale. ¿Y por qué no pones remedio de algún modo? Puedes conseguirlo. Más abajo te diré cómo.

Por otra parte, eres honesta pero observo que te quieres poco. Dices que no eres un bellezón cinematográfico. Coño!!!!! ¿Y quién lo es? Ahhhhhhh, que vives en Hollywood, no? Entonces me callo. Es que yo, cuando salgo a la calle, veo gente de lo más normal y no me suelo ir encontrando bellezones cinematográficos por ahí.

Hija, qué quieres que te diga... Quien te quiera, te querrá por toda tú. No sólo por un físico que al final acabará deteriorándose con el tiempo. No seas boba y empieza por quererte un poquito más. Y, POR FAVOR TE LO PIDO, no hagas estupideces con la comida sólo porque un mangarrián no te acepte. Que le dén por culo!!! Ya aparecerá tu príncipe especial (que no "azul") algún día, te querrá mucho y te hará sentir bonita. Y, si no es así, pues tampoco pasará nada. Que no eres la única que no tiene un príncipe a su lado.

Solución a tu problema: empieza por ir a un endocrino. Los humanos somos una especie que necesita libro de instrucciones hasta para aprender a comer. Y te prometo que se puede aprender. Costará, pero estoy segura de que al final lo conseguirás. Como ves, no te estoy diciendo que te plantes un chándal y te pongas a hacer deporte en plan loco o te gastes una pasta en gimnasios. Noooooo... ¿Que lo quieres hacer? Pues estupendo. Pero, ¿sabes que con sólo caminar durante 20 minutos seguidos al día puedes conseguir que tus músculos estén más o menos tonificados? Pues eso. Hay un refrán que dice: "mens sana in corpore sano". ;)  Ah!!! Y que hay un deporte suuuuuperinteresante y divertido que te hace gastar calorías sin darte cuenta: FOLLAR. ¿Que no tienes oportunidad de practicarlo por lo que sea? Pues no te crees un trauma, niña. Que tampoco eres la única que no folla o folla poco.

DE NADA!



DE INTERÉS GENERAL:

Para reclamaciones varias sobre críticas o métodos ofrecidos por la Dra. LaMort, dejad un comentario en esta misma entrada porque, como se le ocurra a quien sea incordiarla por correo electrónico -ANÓNIMOS, va por vosotros-, primero no os hará ni puto caso y segundo... Segundo... Mejor que no lo sepáis. Os recuerdo un post que dediqué a uno de esos anónimos incordiosos (pulsad sobre este enlace):

Mensaje IMPORTANTE importantísimo!!!

Atentamente,

Dra. LaMort

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Día Internacional del Orgasmo Femenino

Acabo de leer en prensa (CLICK) que ayer, 8 de agosto, se celebró en distintos lugares del mundo el Día del Orgasmo Femenino.

No sé qué pensaréis vosotr@s pero una servidora, cuando ve que se elige un día en concreto para "celebrar" algo (al margen de la juerga que se monte, de lo consumista que llegue a resultar tal "celebración", etc...), en realidad lo interpreta como una "reivindicación de un derecho". Y eso, en este caso en concreto, suena incluso raro pues que una mujer experimente un orgasmo debería ser algo natural y no se tendrían por qué lanzar cohetes cada vez que los tengamos.

Puede resultar difícil para vosotros, chicos, procurarnos un orgasmo cada vez que tengáis un encuentro sexual con nosotras. Y yo, como mujer que soy, os digo que -aunque sea pelín complicadillo hasta que se le coje el truco al asunto- no lo veáis como algo imposible, y mucho menos como un problema. Con vuestro permiso, me voy a enfundar el atuendo de Dra. LaMort y en menos que canta un gallo os voy a dar la receta infalible para que la obtención del orgasmo femenino sea de lo más sencillo...

Y la receta es:

EL DIÁLOGO

Sí, sí... La comunicación entre ambas partes. Ya sé que no os he descubierto nada que no supiérais. Pero decidme que no va toooooooodo mucho mejor en el terreno sexual cuando se dan estas dos premisas:

- Si nosotras, que conocemos nuestros propios cuerpos casi al dedillo, os decimos qué nos hace tilín y cómo podríais conseguir que ese tilín no se quede sólo en eso sino que, además, se convierta en tilín-tolón-uyuyuyyyyyyy-madredelamorhermosooooo-sísísísísíiiiiiiiiiiiiiiiiiiii- y cualquier otra expresión que indique que el disfrute es máximo (eso sin contar con que existe una cosita llamada "multiorgasmo" y que muuuuuuuchas de nosotras lo experimentamos muy a menudo ^_^ )...

- Si vosotros, que seguro que estaríais encantados de sentir nuestros estallidos de placer, nos preguntáis y ponéis un poco de vuestra parte tomando nota de nuestras indicaciones y, sobre todo, teniendo muuuuucha paciencia con nosotras....

¿Sí, o sí?

Bueno. Después de este medio-discurso // medio-consejillo de andar por casa que os he soltado y a pesar de no estar muy de acuerdo con la instauración de un día en concreto para festejar el orgasmo femenino y de que ha pasado ya la fecha, no voy a ser yo quien os quite las ganas de celebrar lo que sea cuando sea.

Más vale tarde, que nunca... :P


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